Je ne sais pas ce qui m’a pris ni pourquoi je l’ai fait mais lundi dernier je me suis mise à relire tous les mails qu’il m’a envoyé 15jours avant la déchirure, et même deux ans après je n’arrive toujours pas à comprendre ce qui s’est passé.  

Il n’était pas poète ni beau parleur mais ses phrase étaient vrais (je le croyais du moins) et allaient droit au cœur, des parole qu’on ne dit pas si on ne les pense pas.

 Parfois j’ai envie de l’appeler pour savoir ce qu’il devient ou juste entendre sa voie, savoir s’il a refait sa vie (je suppose que oui) ou s’il pense parfois à moi ou tout simplement avoir des réponses car personne d’autre que lui ne peut m’aider à comprendre, mais lorsque je me rappel de tout ce qui s’est passé après cette déchirure je me dis non, serte tu en as envie mais abstiens toi ce n’est pas une bonne idée car la seule chose que je réussirai à faire est de flatter son égo et me rabaisser et m’humilier !!  

Puis je me dis et si je lui envoyais un mail  et non il ne répondra pas si je m’humilie autant le faire à vive voie (au téléphone et connaître sa réaction en live). Parfois je m’imagine entrain de lui parler (oui je suis folle) si j’imagine tout ça c’est parce que j’ai rêvée de lui trois fois cette semaine( j'en suis malade). Juste après la déchirure j’étais à dix pieds sous terre je passais mon temps à pleurai je ne comprenais pas que le seul homme à qui j’avais fais confiance le seul que j’avais tant aimé, ait pu faire cela, je vivais seul à se moment personne pour à mes coté ma famille était loin et la seule solution que j’avais trouvé pour me soulager s’est d’aller voir un psy, mais mon frère et celui qui est mon ami (copain) aujourd’hui  m’en ont empêché ils ne comprenaient pas que la fille tant courageuse et forte que j’étais celle qui réussissait là ou les autre échouaient en arrive là !!Du coup je n’ai pas été et je gardais tout pour moi.

 Chaque matin en arrivant au bureau j’espère trouver un mail de lui tout en sachant au font de moi que c’est impossible (mais j’espère), quand je fais ma prière de demande au seigneur à soit tout me faire oublier et arrêter  cet enfer ou soit !!!! Même dans mes rêves maintenant je réalise que se non sont que des rêves (une fois j’ai même rêvé de sa mère qui me demandait pardon pour ce qu’elle m’avait fait).un jour un ami m'a dit que je n'allai jamais l'oublier et j'espère qu'il est dans le faux sinon je vais devenir folle si ça persiste.

Ma sœur me dis que le jour ou je rencontrerai un autre homme que j’aimerai je tournerai la page, le problème est que je ne veux plus aimer ( ça fait trop mal) je ne veux rencontrer personne je suis avec un homme bien (mon mec actuel) tendre et prévenant serviable (intelligent et qui Réfléchit) sans prétention, une éducation irréprochable et dont le portefeuille n’est pas à négligé (pour celles qui se posent la question),  un homme en qui on peut avoir confiance et sur qui on peut compter honnête (ce qui est rare) fidèle ( hé oui ça existe). Mais il paie pour les erreurs de l’autre je sais je suis cruelle(le cœur à ses raisons que la raison ne connaît pas)

 "Un coeur brisé est un coeur qui a aimé. Avant de briser le mien, tu aurais du voir que tu t'y trouvais."